Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me agrada jugar futbol y no ha transpirado asi fue mi mudanza.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa ocasion un precioso vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y en como se me veria ese vestido. No obstante, sabia que nunca podia vestirme de este modo desplazandolo hacia el pelo Jami?s entendi por que.

Ahi, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, segun me habian expresado, tenia que desempenar. Que no me sentia comoda en el tronco en el que habia nacido. Que esa Jami?s fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y asi me acepte igual que mujer trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi tronco. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ y que las medicos habian cometido un error, tambien esperaba que mi fisico se transformara por arte sobre ilusionismo o arti­culo de un accidente.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. Aunque invariablemente tuve Cristalino que queria acontecer. En mas sobre una circunstancia, y a escondidas de mi estirpe, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado de mi hermana de escuchar musica, leer o pasar el momento. Era atinado haciendolo.

Una oportunidad, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia expresado que me iba a vestir de chica, que era en entretenimiento. Ella nunca puso impedimento, de este modo que empezamos a “jugar”. De pronto, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia visto, me regano. No obstante esa nunca fue la ultima ocasion que lo hice. En el frente del manillar, repeti la escena, una y una diferente ocasii?n, No obstante Actualmente con gran mas cautela.

Con el lapso me di cuenta de que habia mas personas como yo. Las veia, En Caso De Que mal no recuerdo, en programas de tele. Aparecian todo el tiempo representadas igual que caricaturas sobre varones que vestian extravagantes atuendos de chica, igual que prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo no queria esa vida Con El Fin De mi. Y no ha transpirado nunca porque yo produce que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes desplazandolo hacia el pelo sentia temor de nunca lograr ser funcional y no ha transpirado mantenerme por mi misma, al menos como yo queria.

A ese panico se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, de este modo que en algun segundo de el transcurso pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida desplazandolo hacia el pelo me sentiria atraida por los varones. Asi­ como lo creia mismamente por motivo de que me resultaba inalcanzable concebir que yo, igual que mujer trans, pudiera acontecer ademas lesbiana. Si yo queria ser mujer, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los hombres. El marchas, quiza, nunca era obligatorio, ademas Jami?s me fue mal con las chicas.

Las fantasias de el marchas repentino no se disiparon hasta que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir igual que mujer, tenia que realizarlo por mis medios, No obstante tenia que efectuarlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos y me prometi primero analizar asi­ como culminar una trayectoria. Posteriormente, la oportunidad resuelto lo profesional, pensaria que elaborar. Asi que mi transicion empezo tarde, por motivo de que tenia claro que, si primeramente me preparaba, tendria herramientas para trabajar en mi futuro.

Primeramente sobre comenzar la mudanza tuve varias relaciones amorosas notables. Mi etapa nunca fue un problema – aunque sea de forma superficial –, sobre todo porque yo procuraba mantenerla pequeno control. Puedo asegurar que, Incluso que nunca lo dije, ninguna persona lo supo. Nadie, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasion. Desplazandolo hacia el pelo pero suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas sobre ser mujer llegaban a mi comienzo sobre inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, No obstante unico “lo suficiente”. Al final todo el tiempo me reprimia. Mismamente fue a lo largo de diversos anos de vida, asi­ como eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil desplazandolo hacia el pelo en la actualidad trabaja en la compania que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

Con el fin de cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser mujer. Lo cual, con el lapso, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e inclusive cambie de trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, desplazandolo hacia el pelo mas o menos en 2009, despues de ocho semestres asi­ como haber cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

De ningun modo relacione lo cual con mi vehemente objetivo de ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba sobre secuelas sobre mis relaciones, sin embargo estaba equivocada. El tema de quiebre llego detras de acabar una conexion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria snapsext a mi misma y no ha transpirado que eso habia permitido que esa persona, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en depresion, mismamente que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese por lo tanto debido a habia ido a terapias con psicologos, pero en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Todo el tiempo hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la creacion de el inconveniente.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco an escaso, empezo a recobrar el interes. Volvi a frecuentar a mis amistades y retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, nunca iba de el menor lado. No obstante lo cual nada tenia que ver con la transicion, yo segui reprimiendo mis ideas sobre ser mujer. Mis esfuerzos estaban con paso firme a procurar hallar quien era yo desplazandolo hacia el pelo a quererme mas alla de el genero.

La oleada sobre pensamientos referente a mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasii?n el detonante fue la discusion, por un tema sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu tendri­as Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi cabecera y, lapso despues, cuando la comunicacion Ahora habia llegado a su fin, probe ese vi­a.

Descargue Tinder en mi celular. En la de mis esporadicas busquedas di con una femina excesivamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre realidad extremadamente bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil sobre Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia de rumba con las colegas, salia con su mama. Yo quede impactada.